Путин заявил, что рубль не рухнет. Вот теперь - точно пи..ец, поняли
люди.

- Ура! Ющенко зарплату вдвое сократили!!!
- Ну и чему ты так обрадовался? Сколько он там гривнами получает? Для
  страны это мелочь.
- Ты не понял. Теперь, в соответствии с трудовым законодательством, он
  должен работать в два раза меньше.
- А...

Хотите узнать стоимость СМС на короткий номер, отправьте СМС на
номер 2345.

- Ты умеешь плавать по-собачьи?
- Да что там уметь!? Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.

Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу (блондинку?):
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

Он и она в постели.
Он:
- Давай я тебе в рот кончу?
Она:
- Нет, не надо.
- Но я же ведь люблю тебя!
- Ну ладно.
Кончил. Лежат.
Он:
- Давай я тебе в рот нассу?
- Нет, не надо.
- Но я же ведб люблю тебя.
- Ну ладно.
Поссал. Лежат.
Он:
- Давай я тебе в рот насру?
- Нет, не надо.
- Но я же ведь люблю тебя!
- Ну ладно.
Присел, тужится тужится и ничего у него не получается.
Она(в слезах):
- Аааа...тыменя не любишь!!!

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги он превращается в цифровой будильник.

Приходит украинец в паспортный стол и говорит:
- Я бы хотел поменять свои данные.
- А кто Вы сейчас?
- Иван ГАВНО.
- А кем бы Вы хотели стать?
- Виталиком...

Приходят Русский Американский и французский президент к богу. Бог разрешает задать по одному вопросу:

Американский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой?

Бог: через 40 лет.

Президент: жаль, не доживу.

Французский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой?

Бог: через 20 лет.

Президент: жаль, не доживу.

Русский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой?

Бог: жаль, не доживу.

Почему коты так любят прыгать по клаве и ловить курсор на экране? Ведь рядом лежит мышь

Придя как-то к гинекологу, в очереди разговорилась с девушками, и мы начали, затаив дыхание, спрашивать у одной опытной:
- А как это рожать?
- Да не буду рассказывать.
- Ну пожалуйста...
- Да не помню я. Смеялась сильно, и не помню, как родила...
- ?
- Ну было нас в предродовой 7 женщин. А одна неспокойная попалась, начала головой биться об спинку кровати, вот у нее голова сквозь прутья и проскочила. И обратно не вылазит. А она уже рожает. Она кричит, врачи бегают, на нас наплевали. Вытащить ее так и не смогли, позвали слесаря. Он стоит, смотря в потолок, и пилит прутья, она орет, врачи в полном отпаде, а мы все хохочем и рожаем вокруг..
Ужаснувшись, я на ватных ногах вползла к врачу и спросила: я точно умру?
Врач со злостью сказала:
- Если не будешь жрать, то конечно. Вместо того, чтобы поправиться перед родами, на 10 кило похудела. Веди ко мне мужа, я ему объясню, что тебя кормить надо.
Уговаривала мужа, примерно неделю. В итоге, когда мы пошли на день рождения к его другу, по дороге сказала:
- А давай завернем сейчас к врачу. Нет, на минутку. Нет, никто не узнает. Нет, нельзя не идти, а то она меня в больницу закатает. Нет, туда мужчины тоже ходят. Ну попробуй заглянуть хотя бы.
С дрожащими коленями он подошел к крыльцу, увидел курящего мужчину и немного приободрился. Зашел. Увидел в холле мужиков, слоняющихся и рассматривающих плакаты, ободрился еще больше и взял номерок. В коридоре напротив двери гинеколога увидел сидящего мужика, подошел....